yulkar: (Еж)
Первый день праздника, семь часов три минуты утра, после долгого вечернего застолья с чтением Агады... На кухне звонит мобильник. Не просыпаясь скатываюсь с кровати, добегаю, хватаю мобильник, чтоб он не успел перебудить весь дом...
- Але.
- Але, это Юля?
- Юля, -говорю.
В телефоне пауза. Как будто там ожидали другого ответа.
- Это Юля?
Ну, блин, вот так звучит Юля, когда ее поднимают после четырех часов сна и трех кило еды.
- Да, - говорю, - это Юля.
- Юля, это Эльмира! - потом вдруг опять с сомнением, - Это Юля с кухни?
Разлепляю глаза, оглядываюсь вокруг...
- Да, - говорю, - с кухни.
- Вы забыли свою заряжалку для мобильника!
Чуть было не спросила "где? в спальне?", но вовремя допроснулась:
- Это Эльмира из дома престарелых?
- Ну да! - радуется она, - вы на втором этаже, там где Лена?
- Нет, я внизу, где физиотерапия...- понимаю, что не знаю никакой Лены и Эльмира сидит со мной в одной комнате и не в это время, и вообще это не моя Эльмира, не мой дом престарелых, а я не ее Юля... Не, ну как вам проснуться под такое?
yulkar: (Еж)
Сегодня в шесть утра повезла мальчика на военные сборы. Привезла, бросила. Приехала на работу, запарковалась... Семь утра. Ну, думаю, будет время проверить, как там мое говно из предыдущей серии. Звонок. Ребеночка на сборы не взяли, потому что медицинская справка действительна 30 дней, а ей исполнилось - 31. Поехала забирать. Забрала, запарковалась на том же месте. Даже не опоздала. Понравилось, завтра опять поеду. Думаю, вставать в пять или уж не ложиться. Вы ждете продолжения про Венеру в овне? Да нормально, пришел сантехник, прочистил сток, сгреб в него со всех комнат и бетоном сверху залил, чтоб уж наверняка не выползло из дырки еще раз. Ну, звонят, говорят - чисто, приходи работай. Прихожу. Сочится оно родное из того, что раньше было туалетом. Открыли. В общем, хичкок щенок, конечно.... Из стен буквально по всей поверхности сочится обиженное, оставленное без родной дырки оно, стекает на пол и вытекает навстречу пациентам. И вот представьте теперь: клиника, в ней два кабинета, кладовка с играми и канцтоварами, ну и то, что было туалетом, с забетонированной наглухо дыркой. И куда все это сливать? Ну, можно, конечно, догрести до соседней зубной клиники, сказать "опа! не ждали?" - у них туалет еще не залит бетоном... Короче, прорубили окно в Европу. Опять все чисто, мол де приходи, работай. За окном только такая Европа, что без противогаза форточки не открыть. Ну чо, работаю, дышу через дверь. Вдруг в эту дверь приходят разъяренные соседи со словами, что они не для того терпели в лифте до четвертого этажа, чтобы вот потом оно все-равно под домом оказалось. Ну, короче, вся та неделя прошла под созвездием овна. А нынче по клинике в неожиданных местах разложены разные существительные двери. Моя же прилагательная дверь открывается с трудом, потому что размокла. Вместо двери в сортир выросла непонятная стенка высотой в два кирпича. Самая крепкая в моей картонной клинике (если не считать той бетонной конструкции, которая теперь заменяет унитаз). Что она символизирует - сказать не могу. Может, бассейн строят? За ней зияет кривое окно в Европу... ну вот как-то так.
В общем, пойдите лучше буриме почитайте - там прекрасные. А мне завтра опять мальчика в шесть утра везти...

дыбр

Jan. 17th, 2015 06:11 pm
yulkar: (Еж)
Живописала в комментах свои трудовыебудни, получилось эпическое полотно. Надо, думаю, пунктиром поделиться с френдами. Ну, в общем, последние пару-тройку месяцев развлекаюсь я так.
Постепенно с редкими всплесками сознания агонировала наша компьютерная система и в одну прекрасную ночь отключилась вся. Во всех 17 филиалах одновременно. Включая расписание, документацию и прочие мелочи. Некоторое время мы работали так: "здравствуйте, у меня очередь на 10.00". "Да-да, конечно, проходите, садитесь". "Здравствуйте, у меня очередь на 10.00". "Хм, ну что ж, посидите подождите тут пока". "Здравствуйте, у меня очередь на 10.00". "Хм-хм, ну постойте пока, скоро освободится место, где вы сможете пока посидеть". Но это длилось недолго, потому что в одну прекрасную ночь, как сообщили нам наутро, фирма лопнула и вот вам, дорогие работники, письма об увольнении вчера. С этого момента мы работали так "Здравствуйте, у меня очередь на 10.00". "Ничем не можем вам помочь, нас здесь нет со вчерашнего дня." И мы все быстро куда-то побежали, что-то подписали о том, что фирма лопнула, и жили с этой мыслью до следующего утра, в которое нам сообщили, что ночью фирма склеилась из лопнутого обратно и продалась очень удачно новому хозяину. Вот щас он придет с мешком подарков, главное только не расходитесь. И мы все не разошлись. На следующее утро новый хозяин пожал всем руки, сказал "вы все клевые мужики, только занять мне вас нечем, так что все-таки расходитесь". И мы все разошлись. И тут полетели письма "вернитесь, я все прощу..." Я гордо отметала все предложения руки и сердца и добавляла часов в другой фирме, у которой я только снимаю помещение (о помещении позже), но сердце девичье не камень, и я вняла рыданиям и вышла на работу. Вышла и сижу. Потому что таки да, занять меня не чем. Но зато у меня же есть чем заняться в той второй фирме. Я обещала о помещении? Выхожу я в начале этой недели на работу, открываю это самое помещение, а там по щиколотку, извинити.... Венера вся в овне. У меня у самой в клинике унитаза давно нет и дырку заканапатили. Но 4 этажа надо мной исправно срали, что и продемонстрировали мне во всей красе. Спрашиваю Олю-кисю, как быть: у меня внутри игра за полторы тышши - спасать или сапоги жалко? Она говорит: "Ну, у тебя ж сапоги не за полторы тыщи?" Ну, не за полторы. Ты иди еще заработай полторы, когда вокруг такиебудни. Спасла игру, чо. Понесла сапоги проветривать в первую фирму, благо туда все-равно пациенты не заходят.
Ну, еще рассказывать, как дела или пока пеперыв на подышать?
yulkar: (Еж)
Постригла сына, посадила мяту... ща построю весь дом - и жизнь уже считай не зря.

***
Мама: Мне велели железо принимать. Я пожаловалась, что мне от него как-то не очень, а врач посоветовала купить легкое железо.
Смусь: аллюминий что ли?

***
Смусь (сражаясь с одеялом): у меня тут жопа какая-то!
Я: это моя.
yulkar: (Еж)
Папа поет: Я съедаю очень мало, меньше кошек, чем собак.
Я: корейская народная песня
yulkar: (Еж)
Рон играет в онлайновые игры, иногда прерывая многословные тирады на английском русскими фразами типа: "Придурок, тебя никто не понимает на этом сайте!". А вчера показал мне прекрасное: на сайте появился словарь для общения с русскими игроками.
Add suka to every statement to sound more Russian. Or write using CAPSLOCK.
Я плакаль.
yulkar: (Еж)
Я всегда знала, что Смусь может делать утреннюю зарядку в любое время и в любом месте, но сегодня ему удалось меня удивить. Сегодня вокруг его коврика скакало человек сто только что окончивших школу жлобов, раскрашенных прямо поверх формы с ног до головы красками из баллончиков, стучащих в дарбуки и бубны и орущих "мы сошли с ума!" дружным хором.

***
А еще сегодня Смусь вызвался сопроводить главного инженера города на какое-то совещание по коммуникациям, но та гордо отказалась. Смусь деликатно спросил, владеет ли она вопросом. "Вот, пожалуй расскажи мне про газ."- попросила главный инженер.
- Что же тебе рассказать про газ, - начал добрый Смусь,- газ занимает весь предоставленный ему объем...

***
А еще я сегодня залила в машину бензин. Как? Через заднюю дверь. Что- как? Я ж говорю: через заднюю дверь.
yulkar: (Еж)
- Почему ты мне не напомнил?
- Ну я тоже могу что-нибудь забыть.
- Нет. Не можешь. Для что-нибудь забыть у нас есть я.
yulkar: (Еж)
Смусь грозился привести с айкидо каких-то японских голландцев, но они не дошли, так что "ужин в средиземноморском стиле" ели без них, в теплой компании

Ели рыбу - говорили о рыбалке, естессно.
Смусь: Вот и неправда! Мы однажды три больших рыбы поймали!
Катька: Да! И сварили из них стакан ухи!
Тетя Света: А где же вы ловите?
Катька: В Иордане - самой крупной нашей речке. Она вот такая в самом широком месте (Катька раздвинула ладони сантиметров на сорок)
Тетя Света: И клюет?
Катька: Да как сказать...
Тетя Света: Ну сколько надо стоять?
Катька: Две недели.
yulkar: (Еж)
В мокрую сковороду упало насекомое и беспомощно задергало лапками. Я позвала Смуся на помощь, но он не пришел.
Прошло полчаса, я уж и забыла о несчастном.
- А где твоя бабочка-то?
- Ты ее не спас и она утонула. Она погибла...
- Но ее тут нет!
- Значит, уже вознеслась.
- Правильно: живем-то где!
yulkar: (Еж)
Мирка: Брат Эвьятара - врач.
Смусь: О! Здорово! Будем у него лечиться.
Мирка: Ага. И жена его тоже... врача.

***

В мясном магазине продавец готовит смесь для кебабов и поясняет:
- Прямо в таком виде с собой и бери. А там - "лекабеб"* и сразу на мангал.

* глагол от слова кебаб (накебабить?)
yulkar: (Еж)
А еще тут недавно - звонок.
- Юля, здравствуйте! - меня зовут Лена, я звоню из фирмы Блаблабла-косметикс. Вы выиграли подарок!
На этом месте благоразумный Смусь молча вешает трубку. А я начинаю искать запасные выходы из мышеловки.
- Мне надо что-то купить?
- Нет-нет, что вы, ничего! Просто подарочек. Вы тотолько должны выбрать - какой. У нас есть наборчик маникюрный, тончик и кремчик для ручек.
Выбрала "тончик", дама сказала "спасибо большое" и повесила трубку. Сижу в опупении, не понимаю, где подвох. Через минуту - звонок:
- Юля, здравствуйте! - меня зовут Таня, я звоню из фирмы Блаблабла-косметикс.
- Ой, - говорю, - вы же только что со мной говорили. Забыли что-то важное сказать?
- Нет-нет, вам звонила Лена, а я Таня, - говорит она тем же фальцетом, что и прежняя. - Я собираю вашу посылочку, вы выбрали замечательный тончик, я вам сейчас расскажу, какие у нас еще есть кремчики.
- Не надо, - говорю, - мне рассказывать, я работаю и мне совершенно сейчас не до кремчиков. Не будете ли вы так любезны прислать мне ваш каталожичек прямо в той же посылочке, я все сама там прочту.
- Нет, что вы! У нас сейчас такие скидочки прекрасные! А в каталоге цены в долларах, вы не поймете.
- Ну я вам позвоню, вы все объясните, - говорю.
- Но тогда не будет таких прекрасных скидочек.
- Послушайте, вам так мешает, что я заплачу дороже?
- Но я не могу оформить вашу посылочку если вы не выслушаете какие у нас есть скидочки на новые кремчики.
- Ну и прекрасно, - говорю, - не оформляйте. Мне нахрен не сдался ваш тончик.
Короче, после долгого спора она сказала, что хрен мне тогда, а не тончик, и я свободно вздохнула. Еще минут на двадцать. Пока не позвонила Лена. Или Таня. Или Маша... не знаю, они сами-то себя друг от друга отличают? И опять завела песню про послушать про кремчики. Несколько дней подряд эта команда отлавливала меня в самых неподходящих местах, пытаясь рассказать мне про кремчики (а после работы они и сами не работают). Потом вдруг это кончилось разом. Ни Тань ни Лен, ни Маш. И тут вчера получаю посылку. А в ней - ТОНЧИК. Один. Без сопроводительного письма, каталога или какого другого печатного документа.
Вот теперь, дорогие мои женские френды, расскажите мне, вус из дус -ТОНЧИК и с чем его едят, потому что "написано на нем непо-русски, а по ихнему я плохо читаю".
yulkar: (Еж)
В прошлый (или позапрошлый?) конкурс "Кохав Нолад" (наша Фабрика звезд) мы всей семьей болели за солдатика, которого Мирка инструктировала. Он широкоплечим голосом пел "что вижу" под гитару. Теперь он уже звезда. Теперь про него пишут Популярный певец Идан Амеди объявил о вынужденной отмене концертов, назначенных на ближайшее время. Причиной отмены концертов стал полученный Амеди приказ номер 8 ("Цав 8") о немедленной мобилизации на резервистскую службу. Певец проходил службу в ЦАХАЛе в рядах боевого саперного подразделения и вызван по тревоге для участия в операции "Облачный столп".

Удачи ему и всем нам.
yulkar: (Default)
Прочитала в ленте: "отдаю ролики". Первая мысль: "а мы что, сами скачать не можем?"

***

слово придумала:
дежа вумная

***
сон приснился короткий:
Смусь мне говорит: "ой, ты мой любимый рис сварила - трехцветный!"
"Да, - говорю, - из трех сортов рыб."


***
прочитала в книжке прекрасное:
Люди, способные писать целые тома, полные блистательной безнадежности, на самом деле не так уж плохо, видимо, думают о мире, как утверждают.
yulkar: (Default)
Мимо окна пролетел башмак, стукнулся об кондиционер и полетел дальше...
Кстати о кондиционере. Он недавно потек. Капал аккуратно в черную сумочку, лежавшую на белой картонной коробочке. Когда мы их застукали, они уже слились в один инь-янь и пахли грибами. К кондиционеру раз в два дня приходит добрый мастер, слушает, меряет пульс и меняет очередную трубочку. Мы предлагали мастеру раскладушку, но он не остается. Подстилили под кондиционер полиэтиленчик. Книжки сушатся на столе у окна.
Кстати о книжках. Разбирали бардак у Рона в комнате, вынесли три огромных мусорных пакета. В трудовом порыве выкинули и два свежекупленных учебника.
Кстати о Роне. Он таки пошел сегодня в школу, несмотря на отсутствие книжек и присутствие принципов. За это можно выпить.
Кстати о выпить. Смусь разбил лампу бокалом вина. Теперь у нас на кухне интём.
Кстати об интёме. Все-таки интересно, кто же там так эмоционально раздевается этажом выше...
yulkar: (Default)
беремен! мы ждем беремен
***
я без нее как физрук
***
душное лето в бездушной квартире
***
У Мани в Умани
***
С пляжем, Пегги, с пляжем

Вы не обращайте внимания, это буковки расплываются и складываются во что попало. Мы слегка утомленные солнцем. Вот на днях, например:
- Ты где?
- В автобусе, еду домой.
- А ты не можешь на нем до каньена* доехать?
- Зачем?
- А я там машину забыл
(*-торговый центр)
yulkar: (Default)
К нам тут на кухню повадились залетать голуби. На днях наклонилась за пивом, а они над моей головой - шасть! Откуда, взялись - не знаю. И в окно выпархнули.
Папа, прибежавший на мой визг, решил, что это я о голубях так разволновалась.
- Да накакать мне на голубей! Я чуть шесть бутылок пива не разбила из-за них.
Голуби еще пару раз пытались оспорить мое видение ситуации в отношении кому на кого накакать. Но вот вчера я обнаружила причину их столь частого появления на нашей кухне. Они там начали вить гнездо!!! Ни где-нибудь там на балконе в углу, прямо на кухне!!! На подоконнике!!! В тени ханукального подсвечника.
Видимо, этот каркас из бревноколючек они еще собирались залить бетоном, но не успели. Перед тем, как его выкинуть, я все же сфотала этот гимн безумству.


***
Собачка продолжает раздачу подарков. Недавно аккуратно поставила родителям на постель два Ронькиных тапка. Я сразу пошла искать у нас в кровати подарок, равноценный такому сокровищу. Там оказалась где-то надыбаная маленькая мягкая игрушка. Я так громко умилялась, что собачка выползла из укрытия и примчалась с радостным воплем: "Ура!! Я, кажется, наконец, угадала!". Игрушку я на всякий пожарный спрятала подальше, чтобы собачке не пришло в голову делить ее на две кровати. Вчера прихожу домой: на каждой кровати лежит по Ронькиному тапку. "Ну, я могла б и поприличнее подарки найти, но вы ж сами все попрятали!"
yulkar: (Default)
Обнаружила на работе такое гениальное решение для вечно невовремя исчезающих карет, кучеров и бальных нарядов:


Под катом технические подробности )
yulkar: (Default)
Из сегодняшней лекции - про акустику: "и там прямо в полевых условиях берем интеграл".

Из вчерашней Мирки - про сапоги: "ну не совсем кожаные, такая пластиковая кожа из дерева"
yulkar: (Default)
Катька мне сегодня говорит: Нам наш доктор выдал Роньке смешную справку!
- И нам, - говорю я, - наш доктор Роньке выдал смешную справку!
- Вам какую?
- Нам большими красными буквами справку о том, что на один пропущенный день справок не нужно.
- Не, - говорит Катька, - наш доктор - смешнее!
И показывает вот это:

Написано:
Здравствуйте, Юля
Пожалуйста, кормите Ренату вкусной едой каждый день.
Она очень худая и очень любит есть вашу вкусную еду.

- Как это? - спрашиваю.
Оказывается Роньку в школе взвесили, признали слишком худой и отправили к доктору. Доктор сказал: "Ну-ну-ну, Рената, надо больше кушать!". Девочка Ронечка сказала, что не может, потому что не хочет кушать мамину еду, потому что мама готовит все время одно и то же. "А какую же еду ты любишь?" - спросил доктор. "Которую готовит Юля, мама моего друга Рона". "Тогда кушай там" - разрешил доктор. Но девочка Ронечка устным разрешением не ограничилась и потребовала справку.
Вот так.
Так что теперь - приедете ко мне кушать, приносите справку от врача.
Ну или справку о том, что на один раз покушать справок не нужно.

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819202122 2324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags