yulkar: (Default)
Вчерашний день был весьма насыщен, но для полного понимания ситуации повествование следует начать с позавчера. А позавчера маленькая девочка нашего маленького мальчика закончила офицерские курсы и наша суровая армия отпустила мальчика на празднование этого события. Но, чтоб не расслаблялся, велела мальчику вернуться следующим утром на базу. То есть вчера мальчик был должен в пять утра садиться в автобус, что не помешало мальчику пойти с друганами выпить пиво, что в свою очередь не помешало ему другого другана позвать к себе за тем же и на переночевать. В общем, мы выпили пива с Роновым друганом, дождались Рона и выяснили, что расклад таков: Рон уходит в 5 и оставляет другану ключ. Мы уходим на работу, оставляем другана с невыгулянной собакой, тот же, никуда не торопясь, встает, гуляет собаку и уезжает с ключом.
Утром вчера мы встаем и понимаем, что Рон уехал с ключом. Другану тоже когда-то на работу, а главное - собаке когда-то писать... делать нечего, я отстегнула свой ключ и уехала. Немного поработав у себя, я села в машину и поехала в дом престарелых. В пути я понимаю, что забыла дома... вот только ржать не надо! Думаю, что последний раз это случалось со мной в восьмом классе. В общем, я замечаю, что я забыла дома лифчик. Трех утренних пациентов приводили бабушки, я мысленно смирилась с реакцией "в наше время такого себе не позволяли" и продолжила свой путь: тамошнюю работу я работаю в халатике поверх платья, главное не встретить начальство по дороге. Из дома престарелых я еду обратно к себе, выкроила лишних минут десять, чтобы проехать мимо дома... но в пути понимаю, что ключ-то у другана. Звоню Катьке - у нее тоже есть наш ключ. Катька говорит, что ее Ронька уехала со всей связкой ключей, но зато у нее есть лифчик. Пока мы с Катькой доставали мне лифчкик, дети в соседней комнате раскокали тарелку в мелкую бело-голубую пыть. Я бросила Катьку во всем этом и укатила дорабатывать. Вечером Рон с юной офицершей спросили, можно ли съесть эти грибочки и что это за пластиковая фигня у них внутри. Это пластиковая фигня, которую я недавно купила в интернете и она не должна была плавать внутри, а должна была натягиваться сверху вот так, - сказала я, и миска с грибами выскользнула и полетела на пол. Смусь пытался не давать мне собирать осколки и вытирать соус, таская с полу вилкой грибы, а я гоняла его шваброй с воплями, что он пугает девушку, чем подрывает мощь израильской армии. В общем, когда уже все было убрано, на свежевытертый пол Смусь уронил бутылку пива. Она даже как бы и не разбилась, только слегка приоткрылась и залила пенным фонтаном кухню, что твой огнетушитель. Пока мы боролись с очередным бедствием, позвонила Катька и попросилась в гости. Не то чтоб ей срочно понадобился лифчик, а просто был тяжелый день и надо выпить. Мы конечно да! У нас еще оставалось достаточно неуроненного пива. Выяснилось, что Катька давеча тоже разбила полную банку грибов. Мы решили, что это страшная заразная болезнь и передается она лифчиками. Вот такой был день. Зато теперь тем для шуток еще на неделю.
К примеру, сегодня утром ждем на перекрестке:
- Слушай, что он не едет?
- Загляделся на тебя. Вспомнил, как ты вчера рассекала по Реховоту без лифчика.
yulkar: (Еж)
Вчера вернулась с работы, смотрю: в сумке нет мобильника. Забыла. Либо в машине, либо надо на работу тащиться.
Смусь говорит:
- Если в машине нет, ты мне позвони, я спущусь, вместе на работу поедем, чтоб тебе машину там не парковать.
До конца гениальность этой фразы я смогла оценить только обнаружив, что телефон таки да на работе.
yulkar: (Еж)
встретил меня после трудовой недели:

***
Говорю ему: мне уши заложило, но вот тебя нормально слышу, а себя слышу два раза.
Ой, - говорит, - ужас какой! Как я тебе сочувствую!
***
Поставила тэг "О нас" и пошла почитать. Чота ржу. Я знаю, вы по ссылкам не пойдете, я вам сюда принесу парочку старого.

25.10.12:
Тут некоторые катят балоны на моего супруга, а мне вот вспомнилось, к слову о потопах...
Нам сантехник, меняя унитаз, присоветовал такой весь замечательный биданчик - его жену, мол, теперь ничем от унитаза не оттащишь, прямо буквально источник счастья. Посоветовал - и поставил. До своей безвременной кончины источник сей успел профонтанировать всего раз пять: когда девочка Нета показывала мальчикам, что это "реально жопомойка", когда обрызгивал гостей, аккуратно нажимавших на неизвестную кнопочку, когда обливал с ног до головы свекровь, решившую разглядеть прибор поближе и вот, в тот самый раз перед своей смертью (точнее в процессе оной). Было это несколько дней назад. Я подумала: ну не зря же деньги плочены, и нажала на кнопочку. Кнопочка такого не ожидала и отвалилась, оставив фонтан источать счастье с максимальным напором. И я даже не скажу до какого места мне было это счастье, но надо же было как-то ситуацию разруливать. Я стала звать на помощь Смуся, но пока я - по его меткому выражению "затыкала пробоину грудью", он был совершенно погружен в какой-то научно-популярный фильм про подводные лодки. В общем, ситуация была уже близка к тому, чтобы спасать меня приехала полиция, вызванная сердобольными соседями, но к счастью, Рон, хороший мальчик, снял наушники, вылез из своей комнаты, пришел к папе и сказал что-то вроде "пока ты тут про каких-то матросов смотришь, у тебя родная жена в унитазе тонет!" ну, или почти так. И Смусь пришел и меня спас! Вот так! А то тут некоторые говорят - стихийное беееедствие....Что они в Смусях понимают!

25.12.2008:
Смусь
Стоит сегодня, курирует стройку. Подбегает мужик:
- Кто, - говорит, - здесь отвечает за землетрясения?
Смусь, не моргнув глазом:
- Господь Бог.
***
Сходил к врачу, тот выписал капли.
- Ну ты закапал?
- Нет, я сегодня не буду.
- А чо так?
- Врач сказал, что в первый день может быть даже ухудшение.
- А от последней я пьянею (с)
yulkar: (Еж)
Сегодня Смусь разбудил меня утром и сообщил, что "перемыл все ящики на кухне". Я машинально сказала "молодец" и начала думать. Мы все-таки живем вместе 30 лет. И совершенно очевидно, что не перемыл, не ящики и не на кухне. "Перевесил все белье на балконе"? Но зачем "пере?" плохо висели? откуда-куда? "Перегладил все рубашки в шкафу"? Нет. Этого уж совсем не может быть. "пересыпал крупу"? тогда где, если не на кухне?
Оказалось действительно: перемыл. все. ящики. на кухне.
Правда после того, как вылил туда чайник воды.
За 30 лет первый раз не смогла расшифровать сказанного. Всегда бывает первый раз...

дыбр

Jun. 27th, 2015 12:01 pm
yulkar: (Еж)
Мама папе: Осторожно, ты так все углы снесешь!
Папа: Ну, кто что может, тот то и сносит. Кто-то яйца...
Я: Я с детства не любил овал... Нет, не так! Я с детства яйца не любил!

***
Мальчик Рон вчера утром встал в шесть вечера.
Думаю, это наш рекорд.

***
Собачка Луна перемен почти не заметила: утренняя прогулка теперь у нас в семь вечера, а вечерняя - в семь утра. Только иногда подходит, рукой открывает нашу дверь, засовывает нос - только проверить: "А, ну вы спите. Я так и думала. Значит это все-таки ночь". И удовлетворенная - уходит.

***
Недавно в жж обсуждали проблему определения хозяина носков. Я сказала, что на Миркиных белых, серых, черных носках написано pink, на Ронькиных белых, серых, черных - написано deep blue, на моих белых, серых, черных - еще какой-то цвет, а на маминых ничего не написано. Она на них вышивает букву Л, мы читаем ее как V и переводим как "всехние".
yulkar: (Еж)
Переписываемся со Смусем:

я: гуглпереводчиком перевожу меню:
Крем отечественных оленей
с жареными грибами камня

Michael: берём

я: либо гугл заело, либо они там жарят только кого поймают
у них там даже салат и тот из местных оленей, не говоря уж про суп.
отечественных, пардон

я: слава богу нашла гуся
но боюсь, тоже принесут с рогами

Michael: пополняй базу данных, решим на месте
а может просто гусь в олене ?

я: а яйцо в утке
а утка в зайце

Michael: и всё местное свежепойманное, включая яйцо

я: яйцо - в одном месте написано - жареное
не написано правое или левое
но явно отечественного оленя

28

Sep. 12th, 2014 08:36 pm
yulkar: (Еж)
Считала-считала, сколько лет мы прожили вместе.... 28! Вот это да! Некоторые столько - не то что вместе, а просто столько не прожили. Вот, например, Мирка.
Подумав еще немного, поняла, что это, в общем-то, закономерно...

***
Сидим, выпиваем с родителями. Вроде уже за всех выпили.
- А хорошо, что вы меня тогда ментам не сдали...
- За что?
- За растление малолетних...
- О! За растление малолетних!
yulkar: (Еж)
сделала растворимый кофе и убрала чайник в холодильник.
пора спать.
пожаловалась Рону, на что он рассказал, что утром решил позавтракать шницелем вместо корнфлекса, положил его на тарелку и залил молоком.
яблоко от яблони.
всем спокойной ночи
yulkar: (Еж)
Пока все собирают клипы и фоты с Пуримшпилем, распихивают их по ю-тьюбам и пикасам, я вам расскажу как я провела пятницу. То есть даже не так. Сначала - вечером в четверг, прямо с работы я поехала на эфиопскую свадьбу. Фоток не покажу, потому что прямо перед свадьбой юный пациент чихнул мне в свеженакрашенные глаза и я их, как человек к штукатурке на лице не приученый - растерла кулачками, от чего глаза преобрели бодрый красный цвет, а всё вокруг - черный. Изрядно ощипанная но непобежденная я приехала на свадьбу и еще около часа топталась там ну вот буквально как белая ворона, пока не появилась первая моя сотрудница. Она сказала, что войдя и увидев эту толпу, она решила в ней срочно найти меня, и это оказалось не сложно, так как я светила ей белой мордой с другого конца зала. Свадьба - это полбеды. Дома меня ждал ребеночек, которому нужно было красить волосы в зеленый цвет для завтрашнего костюма морковки. При этом мы поняли, что костюм нельзя приготовить заранее, и 20 метров оранжевой скатерти и синтепон придется наматывать на ребеночка непосредственно в пятницу утром.
Вернувшись со свадьбы часов в 12, мы стали мазать ребеночкину голову зеленой краской. В инструкции было написано, что темные волосы следует предворительно осветлить. Рон пытался меня убеждать, что у него темные волосы, но я сказала: "Я только что вернулась с эфиопской свадьбы, я знаю, что такое темные волосы. Рон, ты - блондин". Из-за этой ли теории относительности или по какой-то другой причине, но через полчаса, когда мы, следуя инструкции помыли голову, краска смылась вся без следа. Однако мы не пали духом и намазали ее еще раз. И сидели уже 40 минут... С тем же результатом. Ей богу, надо было красить в радикально черный цвет! В два часа ночи мы пошли спать с робкой надеждой что к утру на голове как-нибудь сама прорастет ботва от морковки.
Утром мы начали наматывать наш костюм... Не знаю, где мы ошиблись в рассчетах, сколько мы не пытались исправить ситуацию, набивая "морковку" синтепоном, но то, что болталось у Рона между ног, больше всего напоминало большой оранжевый крепко закаканый подгузник. Короче идею пришлось оставить и Рон пошел в школу феечкой с крылышками и в зеленой юбочке.
Морда фея для привлечения внимания:

Ну а про сам пурим - уже завтра
yulkar: (Еж)
Яйца курицу не чешут

***

- Там лежит одинокий пирожок...
- Это был двунокий пирожок, но я одну ноку съела
yulkar: (Еж)
- что-то я боюсь, по высоте не пройдет...
- все пройдет!
- и печаааааль и радость
- а любовь?
- не проходит, нет.

***
- Александр Борисович, я ваш наколенник на спину - постирал.
- Это поджопник.
- НАД-жопник!
yulkar: (Еж)
- Почему ты мне не напомнил?
- Ну я тоже могу что-нибудь забыть.
- Нет. Не можешь. Для что-нибудь забыть у нас есть я.

Cон

Mar. 17th, 2013 11:28 am
yulkar: (Еж)
Снился мне сон, будто играем мы пурим, причем не в лесу, а в каком-то даже зале. Выходить должны после какого-то пионерского утренника. Пионеры отбарабанили свое и ушли со сцены. Зрители тоже заторопились к выходу. Мы скорей карабкаться на сцену, мол еще не вечер! А ряды все редеют... И тут мы понимаем, что тексты мы не распечатали, а без бумажек ни слова не помним, только мизансцены. Вот их и играем. А они у меня богатые, я их вчера писала: "евреи выходят на сцену", "евреи уходят со сцены", "Мордехай идет к Эстер", "Мордехай уходит, Эстер одна на сцене". Одинокие зеваки с балкона наблюдают за нашим артистичным топтанием. Мы стали импровизировать, выдавая какие-то бессвязные и бессмысленные реплики...
Короче, я проснулась буквально в холодном поту, разбудила Смуся, говорю: "Мне кошмар приснился!" Рассказываю.
- Не бойся, хорошая, я с тобой! - проникновенно так прошептал супруг.
yulkar: (Default)
Тут некоторые катят балоны на моего супруга, а мне вот вспомнилось, к слову о потопах...
Нам сантехник, меняя унитаз, присоветовал такой весь замечательный биданчик - его жену, мол, теперь ничем от унитаза не оттащишь, прямо буквально источник счастья. Посоветовал - и поставил. До своей безвременной кончины источник сей успел профонтанировать всего раз пять: когда девочка Нета показывала мальчикам, что это "реально жопомойка", когда обрызгивал гостей, аккуратно нажимавших на неизвестную кнопочку, когда обливал с ног до головы свекровь, решившую разглядеть прибор поближе и вот, в тот самый раз перед своей смертью (точнее в процессе оной). Было это несколько дней назад. Я подумала: ну не зря же деньги плочены, и нажала на кнопочку. Кнопочка такого не ожидала и отвалилась, оставив фонтан источать счастье с максимальным напором. И я даже не скажу до какого места мне было это счастье, но надо же было как-то ситуацию разруливать. Я стала звать на помощь Смуся, но пока я - по его меткому выражению "затыкала пробоину грудью", он был совершенно погружен в какой-то научно-популярный фильм про подводные лодки. В общем, ситуация была уже близка к тому, чтобы спасать меня приехала полиция, вызванная сердобольными соседями, но к счастью, Рон, хороший мальчик, снял наушники, вылез из своей комнаты, пришел к папе и сказал что-то вроде "пока ты тут про каких-то матросов смотришь, у тебя родная жена в унитазе тонет!" ну, или почти так. И Смусь пришел и меня спас! Вот так! А то тут некоторые говорят - стихийное беееедствие....Что они в Смусях понимают!
yulkar: (Default)
Мимо окна пролетел башмак, стукнулся об кондиционер и полетел дальше...
Кстати о кондиционере. Он недавно потек. Капал аккуратно в черную сумочку, лежавшую на белой картонной коробочке. Когда мы их застукали, они уже слились в один инь-янь и пахли грибами. К кондиционеру раз в два дня приходит добрый мастер, слушает, меряет пульс и меняет очередную трубочку. Мы предлагали мастеру раскладушку, но он не остается. Подстилили под кондиционер полиэтиленчик. Книжки сушатся на столе у окна.
Кстати о книжках. Разбирали бардак у Рона в комнате, вынесли три огромных мусорных пакета. В трудовом порыве выкинули и два свежекупленных учебника.
Кстати о Роне. Он таки пошел сегодня в школу, несмотря на отсутствие книжек и присутствие принципов. За это можно выпить.
Кстати о выпить. Смусь разбил лампу бокалом вина. Теперь у нас на кухне интём.
Кстати об интёме. Все-таки интересно, кто же там так эмоционально раздевается этажом выше...
yulkar: (Default)
- Вот ты такой пьяненький, а я столько выпила и трезвая. Просто зря переводила продукт.
- Ты такая красивая...
- Во, а я до этого уровня просветления так и не дошла

Мирка

Jun. 30th, 2012 09:16 pm
yulkar: (Default)
Завтра девочка возвращается!!!
Позвонила, велела обучить папу произносить имя ее бойфренда, а то его папа тоже приедет в аэропорт, чтоб не было конфуза.
Смусь взялся зубрить.
- Авнер? Авирам?
- Эвьятар!
- Ух ты ёптить!
Ходит теперь, раз в пол часа выдает версию:
- Аватар?
- Аварьян?
Учим. Есть еще 25 часов. Пожелайте нам успеха.
yulkar: (Default)
Смусь сказал:
- Какие же мы все-таки с тобой апостолы: ты мобильник потеряла, я заряжалку...
Теперь мучаемся всем семьем, что было за слово:
опоссумы?
оболтусы?
бестолочи?

апдейт: остолопы!!!! да!!! спасибо [livejournal.com profile] olkab!!!
yulkar: (Default)
Собачке Луне вдруг перепала огромная кость из супа. Такой реакции мы не ожидали: собачка заскулила, заметалась по квартире... Ну, представляете - на вас свалился миллион? Вы ж тоже не сможете заснуть: вложить все в новую квартиру - а вдруг завтра срочно понадобится миллион? Положить в банк и продолжать жить в том же сарае? Луна скулила и ждала от нас дельного совета по вложению капитала.
- Только не смей зарывать к нам в постель! - сказал Смусь.
Луна села посреди комнаты с костью в зубах и завыла.
Я сказала, что мы живем в свободной стране, нельзя животное так ограничивать. И мы демонстративно отвернулись. Через некоторое время Луна вернулась без кости, непринужденно насвистывая.
Кость до сих пор не обнаружена.

Памятуя прежние страдания, ребрышки из фасолевого супа я выкинула в ведро. Луна смеряла меня таааким взглядом, что я тут же их достала обратно и выдала ей. В знак благодарности, как только она осталась дома одна, она притащила нам в кровать Ронов тапок. Почувствовав, что тем самым обделила вниманием дедушку Абраба с бабушкой, достала у нас из под подушки туалетную бумагу и спрятала им под подушку. По дороге, правда, ее слегка пожевала - но кто ж сможет удержаться от соблазна! Она вообще уверена, что мы запираемся в туалете исключительно для того, чтобы пожевать там бумагу. Наведя социальную справедливость, собачка села нас дожидаться и встретила с видом "упс. я хотела как лучше..."
На словах "а получилось как всегда" - мы всегда идем искать подарки под подушкой.

***
6 утра. Смусь делает зарядку, постелив на самом проходе коврик. Рон собирается в поход. К Рону пришел друг, обсудить важные вопросы, вроде "кто берет карты, а кто гитару". Мальчишки невозмутимо перешагиватют через Смуся, дышащего специальным способом и считающего по японски.
Смусь - оттуда снизу: "Ярин, а правда Рон сказал, что ты теперь всегда будешь приходить в 6 утра, чтобы делать со мной зарядку?"
Рон с озабоченым видом громко шепчет Ярину: "С тех пор, как папа записался в секту сатанистов, в нашем доме многое изменилось". Оба с пониманием кивают и выходят. Занавес.

***
Папа Абраб учит иврит. Приносит мне три буквы - л,х,м: "Правильно я понимаю, что тут написано Лахам?"
"Не, - отвечаю, - лехем, значит хлеб"
Приносит новые три буквы - х.л.б.: "А здесь - Хелеб!" Не, говорю, здесь - Халав, значит молоко.
Уходит озадаченый.
Подсовывает маме длинное слово, гордый своим успехом: "А ты можешь это слово прочитать?"
"Конечно, - говорит мама, - тут написано "пармезан".
"А как ты прочитала?!"
"А я попробовала!"

У мамы зазвонил телефон. "Ой, там на иврите! На, поговори!"
Я взяла трубку.
"Мне нужны хозяева телефона срочно!" - кричит трубка. Объясняю вежливо, что это не возможно. Спрашиваю, нельзя ли чем-нибудь помочь. "Нет, - кричит трубка, - мне нужны только хозяева! Я, - говорит, - тут уже в Кирьят Малахи и должен красить лестницу!" Минут десять безуспешно пытаюсь убедить трубку, что она ошиблась номером. В процессе всего разговора мама дергает меня за рукав: "Это же Борькин мобильник! Может это что-то для него важное!"
Распрощалась с громкоголосым маляром.
- Он должен красить лестницу в Кирьят Малахи. Не думаю, что Борьку в Москве это может интересовать.
- И что же ты ему сказала?
- Разрешила, разумеется. Сказала: крась-крась, я прослежу.

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314151617 1819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags