yulkar: (Default)
Съездили в Акко (фотки постараюсь показать). Думали, что просто так ехали, а оказалось, чтобы мне рассказали, что у меня просрочены водительские права. Я их безуспешно пыталась оставить в залог за аудиогид в музее. Там нам сказали, что у них таких внимательных водителей - каждый третий.
А на днях пришло письмо, начинающееся со слов "недавно вам было выслано требование пройти проверку зрения для обновления водительских прав...". Пошла сегодня к оптометристу. Она мне сообщила, что если бы я удосужилась дочитать предложение до конца, то обнаружила бы "... сообщаем вам, что это требование было отменено и вы можете уже оставить в покое милую девушку оптометриста и валить наконец оплачивать продление ваших сто лет как просроченных прав". А еще девушка сообщила, что каждый третий водитель приходит к ним, потрясая этим письмом, и требует проверить зрение.
Думается мне, что это та же треть... Нас - тьмы!
Будьте осторожнее на дорогах, друзья: мы еще путаем педали.
yulkar: (Default)
Вчерашний день был весьма насыщен, но для полного понимания ситуации повествование следует начать с позавчера. А позавчера маленькая девочка нашего маленького мальчика закончила офицерские курсы и наша суровая армия отпустила мальчика на празднование этого события. Но, чтоб не расслаблялся, велела мальчику вернуться следующим утром на базу. То есть вчера мальчик был должен в пять утра садиться в автобус, что не помешало мальчику пойти с друганами выпить пиво, что в свою очередь не помешало ему другого другана позвать к себе за тем же и на переночевать. В общем, мы выпили пива с Роновым друганом, дождались Рона и выяснили, что расклад таков: Рон уходит в 5 и оставляет другану ключ. Мы уходим на работу, оставляем другана с невыгулянной собакой, тот же, никуда не торопясь, встает, гуляет собаку и уезжает с ключом.
Утром вчера мы встаем и понимаем, что Рон уехал с ключом. Другану тоже когда-то на работу, а главное - собаке когда-то писать... делать нечего, я отстегнула свой ключ и уехала. Немного поработав у себя, я села в машину и поехала в дом престарелых. В пути я понимаю, что забыла дома... вот только ржать не надо! Думаю, что последний раз это случалось со мной в восьмом классе. В общем, я замечаю, что я забыла дома лифчик. Трех утренних пациентов приводили бабушки, я мысленно смирилась с реакцией "в наше время такого себе не позволяли" и продолжила свой путь: тамошнюю работу я работаю в халатике поверх платья, главное не встретить начальство по дороге. Из дома престарелых я еду обратно к себе, выкроила лишних минут десять, чтобы проехать мимо дома... но в пути понимаю, что ключ-то у другана. Звоню Катьке - у нее тоже есть наш ключ. Катька говорит, что ее Ронька уехала со всей связкой ключей, но зато у нее есть лифчик. Пока мы с Катькой доставали мне лифчкик, дети в соседней комнате раскокали тарелку в мелкую бело-голубую пыть. Я бросила Катьку во всем этом и укатила дорабатывать. Вечером Рон с юной офицершей спросили, можно ли съесть эти грибочки и что это за пластиковая фигня у них внутри. Это пластиковая фигня, которую я недавно купила в интернете и она не должна была плавать внутри, а должна была натягиваться сверху вот так, - сказала я, и миска с грибами выскользнула и полетела на пол. Смусь пытался не давать мне собирать осколки и вытирать соус, таская с полу вилкой грибы, а я гоняла его шваброй с воплями, что он пугает девушку, чем подрывает мощь израильской армии. В общем, когда уже все было убрано, на свежевытертый пол Смусь уронил бутылку пива. Она даже как бы и не разбилась, только слегка приоткрылась и залила пенным фонтаном кухню, что твой огнетушитель. Пока мы боролись с очередным бедствием, позвонила Катька и попросилась в гости. Не то чтоб ей срочно понадобился лифчик, а просто был тяжелый день и надо выпить. Мы конечно да! У нас еще оставалось достаточно неуроненного пива. Выяснилось, что Катька давеча тоже разбила полную банку грибов. Мы решили, что это страшная заразная болезнь и передается она лифчиками. Вот такой был день. Зато теперь тем для шуток еще на неделю.
К примеру, сегодня утром ждем на перекрестке:
- Слушай, что он не едет?
- Загляделся на тебя. Вспомнил, как ты вчера рассекала по Реховоту без лифчика.
yulkar: (Default)
Гуляя с собачкой, встретила такое:


Картонные защитные уголочки на трех углах, а четвертый - безнадежно разбит. Представила себе драмму, разыгравшуюся тут на лужайке вчера вечером. Потом представила другую... Потом придумала с десяток сюжетов и все заканчивались тем, что кто-то всю ночь рыдал в подушку. А придумайте-ка какой нибудь оптимистический сюжет, а то сижу, жалею девочку... и мальчика.. и другого мальчика... ну вы поняли.
Апдейт: подумавши... а с другой стороны... может она просто не фан этой iCarly :)
yulkar: (Default)
Проводили операцию "друг найди друга". На кровати лежат семь серых непарных носков. Ашкара, пятьдесят оттенков серого!
(залезла в гугл, нашла перевод слова "ашкара": "в натуре". Не согласна, но лучше нет)

***
Купила новую сумочку, викинула старую. Все аккуратно переложила. В кармане нашелся когдато-розовый слон с оторванным глазом. Я таскала его с собой, чтобы дома пришить глаз. Красоты слон такой, что можно глаз оторвать, да. На слона он похож левым ухом. Правое незадалось. Хоботом он походит больше на мышь. Единственное, что уверенно говорило за то что он слон - это розовый цвет. Но жизнь в кармане сумки перекрасила его в медведя. Я решила, что это талисман, и переложила в новую сумку. Сегодня обнаружила, что глаз переложить забыла.

***
Искала про "глаз оторвать", начала почему-то с тега POH-2008. Разумеется не нашла (потому что это 2003 год был), уржалась, полезла искать в более ранних. Ржу, утирая слезы. Все-таки у меня дико смешной ребенок. Хотела вообще-то о другом написать, но о другом тогда потом. Не могу не поделиться, ну хоть парой-тройкой.
2004-2008 и все-таки немного о Евровидении )

цваит

Apr. 30th, 2017 10:27 pm
yulkar: (Default)
Дети приезжали, обсуждали армейскую пищу.
- Картошку, - говорит Рон, - вообще есть нельзя, там такое количество специй, что она желтая - маркер!
- Ее называют тапуах-адамаркер, - говорит Мирка, - ты разве не знал? (тапуах-адама - на иврите картошка)
Ржем
- И еще "шрирцель" (шрир - мышцы, шницель - это шницель и есть)
yulkar: (Default)
Не смотря на такое сильное колдунство обоняние не вернулось, поэтому вареная картошка вчера выглядела так:



кстати очень удобно качать фотки с телефона
yulkar: (Еж)
Собачка наша Луна - ADHD - для тех, кто в теме. Гиперактивная и совершенно не в состоянии сконцентрироваться на одном задании, например на покакать. Любая хлопнувшая дверь машины, не говоря уже о клаксоне - и нам приходится снова бродить в поисках единственно верного места для докакать. Вороны, заразы, любят рассесться вокруг на веточках запасясь попкорном и каркнуть в самый ответственный момент. Сегодня нам на попу, занятую важным делом, с дерева упал лист. Думаю, надо вырубить всю растительность на площадке, чтобы не отвлекала.

***
Заказала продукты через интернет. Звонит сегодня юноша с двоюродным акцентом, рассказать чего нет и спросить на что заменить. И вот,- говорит,- пива этого "бан-да-ка..."... Бенедиктинер, - подсказываю. Да, - говорит, - вот этого. Нет того, что ты заказала, но есть той же фирмы, другого цвета.
Душенька, - говорю, - пиво - это не сладкий перец: нет желтого - положим красный. Пиво другого цвета - это другое пиво. Может у тебя есть правильного цвета другой фирмы? Францисканер, к примеру?
Мужик попросил помощь зала, обещал перезвонить через десять минут. Вернулся с благой вестью: "Есть только это твое бан-да-ка..." - Бенедиктинер. "Да, он. С синей этикеткой." С синей этикеткой, - говорю, - это безалкогольное пиво. Ты бы уж сразу колу предлагал. "Так не присылать?"
yulkar: (Еж)
Рон командирствует над курсом бедуинов.
В пятницу горело рядом с базой. Рон рассказывает: бедуины смотрели с ужасом и ругались "тот, кто это сделал сукин сын. мы бы его..." вообще-то, ругаться и угражать на базе запрещено, но я им разрешил.
***

Девочка Мирочка готовится к свадьбе, как к походу на три недели: расписано все.
Эвьятар: организатор сказал - нужно 6 белых кип.
Сестра Эвьятара: у меня в детском саду одна кипа есть, на ней написано золотыми буквами "папа шаббата".
Мирка (записывает в мобильник): послезавтра куплю 6 кип.
Эвьятар: И занесет потом в таблицу эксель.
Мирка: А что смешного? Я хочу знать, во что мне обошлась свадьба.
Эвьятар: Она даже билетики на автобус к диджею записала.
Мирка: Билетики не записала, неправда! Но спросят потом "а сколько тебе стоила свадьба..." Вот Ротем Шальги спросили - она даже не знала.
Папа Эвьятара: И сколько?
Мирка (доставая мобильник): сейчас скажу...
Цифру услышать не удалось - все ржали аки кони.

***
Придумала слово verbal urban sketching.
Примерно так: мимо идут две девочки, о чем-то жарко спорят. Одна другой: и луна и солнце вращаются, но по разным орбитам". Прошли. Так теперь и не знаю, вокруг чего.
Можно таг такой ввести. Пройтись по тагу Вокруг нас - и переименовать то что в тему.
yulkar: (Еж)
У нас сегодня 30 (прописью - тридцать) лет совместной жизни.
Чтобы празднование прошло удачно, все траблы высший разум сложил во вчера (хочется верить).
Только я успела написать в комментах к некому посту, что никогда не встану в шесть утра печь блины, потому что спать люблю больше блинов, как подошел Рон и сказал, что ему завтра в пионерлагерь армию нужно привезти "русскую еду". И я встала в 5 печь блины. Блины в это время суток удаются мне плохо: каждый из них думает, что в 5 утра он точно первый... Но Рон взял что вышло. И еще гитару. Я сказала - надо было балалайку, а так - какой из него медведь.
Раз уж я встала в такую рань - повезла папу Абраба в аэропорт. Бросила его там, поехала на работу, на полдороге звонок. Самолет улетал в 6, а не в 10, как мы предполагали. В Эль-Але помочь не могут, потому что это не их билет. Останавливаю машину посреди ничего, пытаюсь найти в билетах телефон фирмы. Фирма, как это обычно бывает, находится в некоторой неопределенной загранице. Звоню Мирке, она, конечно, спит, но ради дедушки готова встать на полтора часа раньше и искать мне в интернете контактные телефоны. В Израиле, разумеется, контактов не нашлось. Звоню в Москву. А почему бы и нет? Там приятный женский голос вещает мне на русском о компании много всего прекрасного и заканчивает речь словами, что центр поддержки закрыт и откроется в 9. Потом нашелся, вроде, экстренный телефон. Набираю со скайпа. Автоответчик (на английском) настырно требует нажать цифру 3, а скайп, почему-то, отказывается ее нажимать. С пятнадцатого звонка понимаю, что квест этот не проходим, звоню в телефонную компанию, чтобы мне открыли звонки заграницу. Автоответчик (на родном иврите) после двадцати трех рекламных песен и объявлений радостно сообщает, что мой номер 231 и я могу продолжать ждать, если я люблю слушать рекламу, но лучше нажать 1 и они мне перезвонят. Когда-нибудь. Нажимаю 1, возвращаюсь к прежнему номеру (с английским) и в отчаянии тыкаю во все цифры в ответ на просьбу нажать 3. Загадочным образом мне удалось переключиться на живого человека, который (которая) мне уверенно начала втирать, что гораздо дешевле купить новые билеты и не у них, потому что только штраф за перенос рейсов составит 450 Е и плюс разница на билеты. Убедить ее сказать, сколько всего придется заплатить, мне не удавалось минут двадцать. Она аргументировала это тем, что оплата производилась папиной визой и говорить о цене она будет только с папой, нет, позвонить ему сама она не может. За это время трижды звонила реклама, трижды мои клиенты и дважды папа, сбивая скайп, но я уверенной рукой их отключала и возвращалась к грозной тете. Я поняла, что тетя кремень и цену не узнать, и сменила тактику: я стала пытаться выяснить, есть ли у нее вообще билеты и если есть, то на когда. Тетя сопротивлялась до последнего. Аргумент, что папа стоит с чемоданом в аэропорту и не знает, ехать ли ему домой - ее не убеждал. Но я решила зайти с другого входа. Слушай, тетя,- сказала я, - давай считать, что никакого Александра не было, а есть только Юлия Рабинович, которая мечтает улететь в Канаду как можно раньше. Что вы можете ей предложить? Тетя исчезла на очередные 15 минут, оставив меня слушать музыку, и появилась с ответом, что есть пара мест на 4 часа дня. Я ее поблагодарила, сказала, что если за ближайшие восемь часов мы не найдем лучшего решения, мы воссоединимся с папой и обязательно с ней свяжемся, и распрощалась. Папа, как оказалось, прорывался сказать мне, что за вполне вменяемые деньги купил билет на 11 утра и уже сдает багаж. Велел передать встречающей стороне новое время прилета. При доигрывании оказалось, что самолет, конечно, в 11 не улетел и в 12 тоже, но все-таки улететь смог (и даже уже приземлился).
Я приехала на работу слегка помятая, но доработала до 6 и стала собираться домой. Пропустим всякие мелкие неудачи, они были настолько мелкие, что оставляли (на иврите это называется - таам шель од) ощущение неоконченности. В 6.15 позвонила девушка со словами, что муж опаздывает, потому что никак не может меня найти. После того, как мы неправильно приехали в аэропорт, я не посчитала себя в праве спрашивать, какого черта он меня ищет, когда в 6.30 Смусь меня ждет дома с водкой. Решила, что видимо это и есть тот последний трабл, которого я ждала. Муж нашелся, привел милого ребенка, потом мы еще чуток поболтали по дороге к машине, которая была припаркована до семи... Уже около дома я увидела бумажку про штраф в 250 новых шакалов, который повесили за две минуты до моего появления.
Потом у нас не включался интернет, зависал Касл, нам удалось последовательно пролить две - две!! рюмки водки... Но зато сегодня, я думаю, небо над нашим празднеством будет чистым. Урраа!!!

права

Aug. 25th, 2016 09:09 am
yulkar: (Еж)
Полгода ездила без прав. Обыскала все: сумки, кошельки, бардачки, дно машины... Сегодня случайно нашла в сортире.
Нет, это не права на унитаз.
Нет, у нас не пятикомнатный сортир.
Да, у нас права на пластиковых карточках, а не в рулонах.
Ну чо вы ржоте, ейбогу! У меня праздник: я уж собиралась новые заказать. Вот хорошо, все-таки, что я медленно собираюсь.
yulkar: (Еж)
Выгребая каждый день из под шкафчика по 8 кг песка и меняя сожранные пакетики с ядом на свежие мы поняли две вещи.
1 - наш дом состоит из песка
2 - это мыши мутанты: гибрид отбойного молтка с экскаватором.
засыпаем под ддддддд-ддддд-ддддд
всем шабат шалом
yulkar: (Еж)
Взяли совок, выгребли вчера из под шкафчика свеженабросанный мышами строительный песок. Добавили к давешнему. Я предложила взвесить под предлогом спросить потом, не рухнет ли кухня. Не то чтоб Смусь мне поверил, но притащил весы. Мешок, разумеется, лопнул, когда его попытались поднять, песок рассыпался по квартире. То что удалось быстро собрать в новый мешок мы все-таки взвесили. Оказалось 16 килограмм. Остальное потом собрали и выкинули просто в мусор. Мне интересно посмотреть на бицепсы тех мышей, которые за день выносят из дома мебели выкидывают из под плиток на поверхность 8 кг песка.
yulkar: (Еж)
Оля [livejournal.com profile] kisya сказала, что я хуже Рамаши. Ну не сказать, чтоб это было очень сложно, потому что лучше Рамаши мало кто, но я все-же больше некоторых преуспела в хужести.
Про то, как я весь Амстердам обошла сломанной ногой я рассказывала? Это очень смешная история! Хотя, конечно, не рассказывала, потому что я и сама не знала, а когда через месяц узнала, то уже и рассказывать не осталось что: все срослось, хоть и кривовато, но крепко. Но ей богу, когда меня врачи спрашивают что-нибудь вроде "а за этот месяц кто-нибудь эту ногу видел ваще?", я чувствую себя пещерным человеком. Но нет, давайте о чем-нибудь посвежее поговорим.
Вот не далее как вчера вечером складывала я диван и паскальзнулса на апильсиновый корка и упал на ножик уронила его себе на ногу. ТРИ РАЗА ПОДРЯД. Теперь на ноге три огромных синяка. Смусь, прибежавший на грохот, сказал: "О! Это я вовремя пришел".
Зато сегодня утром, напротив, он сам возвопил о помощи. Оказалось, он заметил тонкую струйку песка, просачивающуюся из под шкафчика на кухне. Он вынул нижнюю планку и на него хлынул песчанный поток. Все пространство под шкафчиком, поверх плитки, было заполнено чистеньким таким строительным песком. Мы выгребли с полведра и сели думать, что это могло быть. Рассматривались варианты: соседи сверху прорубили дырку, сбросили ведро песка и законопатили дырку обратно. Но тогда почему он ПОД шкафчиком? Соседи снизу что-то ремонтивровали. И подавали песок под давлением? У нас уже есть ответ, но вы хотите поугадывать?
yulkar: (Еж)
Сегодня Смусь разбудил меня утром и сообщил, что "перемыл все ящики на кухне". Я машинально сказала "молодец" и начала думать. Мы все-таки живем вместе 30 лет. И совершенно очевидно, что не перемыл, не ящики и не на кухне. "Перевесил все белье на балконе"? Но зачем "пере?" плохо висели? откуда-куда? "Перегладил все рубашки в шкафу"? Нет. Этого уж совсем не может быть. "пересыпал крупу"? тогда где, если не на кухне?
Оказалось действительно: перемыл. все. ящики. на кухне.
Правда после того, как вылил туда чайник воды.
За 30 лет первый раз не смогла расшифровать сказанного. Всегда бывает первый раз...
yulkar: (Еж)
Смусь сообщил утром, что ему приснилось, что он таки вез патроны в плену, а я ему положила только одну пару носков. Он хотел меня разбудить, чтобы сказать: вот видишь, к чему приводит твоя бессмысленная экономия? Но вовремя не разбудил, а то бы погиб в плену.

А мне, наоборот, снилось, что у Смуся какая-то ужасная жена. Она себя совершенно вызывающе вела, а я сидела у нас на кухне и думала, где он такую только нашел.

Кстати о нашел. Наша семейная легенда утверждает, что Смусь нашел меня пьяную в луже и отмыл до чистого. В минуты нежности он говорит мне: "Хорошо, что я тебя в той луже нашел..." А я отвечаю: "Хорошо, что я тебя в той луже дождалась..."

Кстати о традиции. Наш мальчик чуть было не был страшно-престрашно наказан за ее нарушение. Их там решили развлечь интерактивной викториной. Все должны были залогиниться с мобильников и отвечать на вопросы. Девочки честно залогинились своими настоящими именами, а мальчики изгалялись кто во что горазд. Рон назвался... Ну вот к примеру их взвод назывался Орлы, и мальчик придумал себе имя "Орлы устали". Под этим ником и отвечал всю викторину. А (мы ведь о традициях) в армии страшнее, чем "мы устали" может быть только сказать "долго ли еще" и "зачем мы это делаем". Короче армейское руководство пошло проверять все мобильники и обнаружили таки, откуда растут ноги у этой крамолы. Рона вздрючили, но обошлось без кровопролития.
yulkar: (Еж)
Выхожу вчера из дому как обычно: сумка с компом, сумка с едой, сумка с настольными играми и дамская сумочка размера А4+... вдруг дорогу мне перебегает улитка! Медленно так и чинно перебегает, как трактор, оставляя за собой ровную колею. Ну я, разумеется, все свои пятнадцать сумок на землю побрасала и давай ее мобилой фотать. Животное на меня и на сумки, вокруг него разбросанные - ноль внимания, идет - как шло.


Сегодня пошла гулять с собачкой Луной, нашла гриб дождевик, тоже немаленький такой

Кто-нибудь знает, наши тутошние дождевики кушать можно? Мы б им пообедали.

Видели с собачкой Луной мальчишек на скейтбордах - пронеслись мимо нас вихрем. Последнего на поводке тащила маленькая собачонка. Этот факт так Луну впечатлил, что она немедленно бросилась писать в свой пииись-бук. Потом задними руками все стерла, обсыпав мои штаны комками земли, и написала все гораздо смачнее. Думаю, ее френды впечатлились.

дыбр

Mar. 5th, 2016 03:51 pm
yulkar: (Еж)
В процессе моральной подготовки к написанию медицинских заключений выпила со Смусем бутылку прекрасно-красного. Теперь Смусь спит, а я пытаюсь писать не сюда парусску а в ворд на иврите. Но как видите, не выходит.
***
Смусь спит на суперортопедической подушке под названием "Aloe Vera". Преобрела себе такую же, но в два раза дешевле. Недавно обраружила, что на ней написано "Алё, Вера". Прямо так - по-маааасковски, через Ё с двумя точками. ЁЁЁ! а я-то все думала, почему моя деревянная такая?
***
- Рон, прости, я тебя, наверное разбудил, когда у меня упали сковородки?
- Нет, не разбудил.
- Ой, а я тебя, наверное, разбудила этим "тю-лю-лю-лю" (когда включала комп, колонки заорали в полную мощь: по-моему, весь район проснулся)
- Нет, не разбудила. Я что - Мира?!
***
Собачка Луна на улице ведет себя, как мы в фейсбуке: первым делом вынюхивает - кто что написал, оставляет комменты, сначала подробные, потом все мельче, потом совсем крохотные лайки. Серьезными какментами удостаивает только самые важные купосты. Когда я говорю "Все, кончай тупить в интернет идем домой", она суетится, нюхает и быстренько - хоть куда - ставит последний лайк.
***
Наш отъезд (да-да, напишу про Мадрид) собачка Луна очень переживала. Свои чувства она обычно выражает художественными средствами, раскладывая Ронькины носки на нашей постели. Мы пока не научились читать эти письмена, но предлагаю вам под катом один из последних шедевров. Малевич укуренный отдыхает.
Read more... )
yulkar: (Жопа)
Везу маму на переливание крови в больницу Ихилов. Звонит Смусь.
-У меня мама упала.
Я: - Чья?
- Моя! Твоя у тебя в машине!
- Сломала что-нибудь, где у нее болит?
- Не знаю. У нее болит вся мама.
В результате выясняется, что мама- его - сломала три ребра. Ее сразу из травмпункта скорой везут в тель-ашомер, потому что у нее падает кислород и боятся, что задето легкое. Машина у меня. Обещаю, как зальем в маму кровь, сразу отдам. Договорились, что часа в четыре привезет своей маме в больницу все необходимое. Звонит Рон. Он упал с лестницы на жопу, ходить не может. У него болит весь Рон и подозрение на перелом жопы. Говорю ему: Рон, ты на очереди третий, в районе семи папа вернет машину и мы поедем в травмопункт. Пока лежи на животе, жопой не маши.
Ну для комплекта в травмопункте сломался лифт...
Но!
У нас на этот день был намечен семейный выход в пивняк. Я позвонила в пивняк и сказала: "мы везем с собой инвалида - забронируйте нам столик с одним лежачим местом". И мы в 10 вечера все-таки выпили пива не смотря ни на кто!
yulkar: (Еж)
Вчера, когда ничто не предвещало, вдруг Смусь сказал: "А поехали на рыбалку?!" И мы а поехали. Я взяла простой карандаш, Смусь пятнадцать удочек и вязанку пит...
Ну что, демонстрирую наши успехи. Начну с моих (которые погано сканировались и мобильником получилось даже лучше)

под катом еще немного результатов - моих и Смуся )

дыбр

Jun. 27th, 2015 12:01 pm
yulkar: (Еж)
Мама папе: Осторожно, ты так все углы снесешь!
Папа: Ну, кто что может, тот то и сносит. Кто-то яйца...
Я: Я с детства не любил овал... Нет, не так! Я с детства яйца не любил!

***
Мальчик Рон вчера утром встал в шесть вечера.
Думаю, это наш рекорд.

***
Собачка Луна перемен почти не заметила: утренняя прогулка теперь у нас в семь вечера, а вечерняя - в семь утра. Только иногда подходит, рукой открывает нашу дверь, засовывает нос - только проверить: "А, ну вы спите. Я так и думала. Значит это все-таки ночь". И удовлетворенная - уходит.

***
Недавно в жж обсуждали проблему определения хозяина носков. Я сказала, что на Миркиных белых, серых, черных носках написано pink, на Ронькиных белых, серых, черных - написано deep blue, на моих белых, серых, черных - еще какой-то цвет, а на маминых ничего не написано. Она на них вышивает букву Л, мы читаем ее как V и переводим как "всехние".

June 2019

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags