yulkar: (Default)
Пока постила про Реувена, вспомнила. Бабуля в доме престарелых рассказывала. Не знаю, правда ли, но за что купил.
Я приехала в Израиль с молодежной еврейской организацией, мне тогда было пятнадцать лет, а моему будущему мужу - семнадцать. Он мне сказал: обещай, что выйдешь за меня замуж. А я что, я молодая была, говорю - вот вырасту, в восемнадцать лет и посмотрим. Но он дождался. Нас целый отряд был, все по пятнадцать, по шестнадцать лет. Мы иврит ходили учить по субботам и готовились одни в Израиль ехать. Когда мы собрались уезжать, со всей деревни родители пришли с вилами, с палками, кричали "не пустим! дети малые! пропадете там!" Тогда моя мама вышла к ним и сказала: "Если они сейчас не поедут, у вас не будет страны, в которую вам потом придется убегать". И они нас отпустили.
yulkar: (Еж)
Собачка наша Луна - ADHD - для тех, кто в теме. Гиперактивная и совершенно не в состоянии сконцентрироваться на одном задании, например на покакать. Любая хлопнувшая дверь машины, не говоря уже о клаксоне - и нам приходится снова бродить в поисках единственно верного места для докакать. Вороны, заразы, любят рассесться вокруг на веточках запасясь попкорном и каркнуть в самый ответственный момент. Сегодня нам на попу, занятую важным делом, с дерева упал лист. Думаю, надо вырубить всю растительность на площадке, чтобы не отвлекала.

***
Заказала продукты через интернет. Звонит сегодня юноша с двоюродным акцентом, рассказать чего нет и спросить на что заменить. И вот,- говорит,- пива этого "бан-да-ка..."... Бенедиктинер, - подсказываю. Да, - говорит, - вот этого. Нет того, что ты заказала, но есть той же фирмы, другого цвета.
Душенька, - говорю, - пиво - это не сладкий перец: нет желтого - положим красный. Пиво другого цвета - это другое пиво. Может у тебя есть правильного цвета другой фирмы? Францисканер, к примеру?
Мужик попросил помощь зала, обещал перезвонить через десять минут. Вернулся с благой вестью: "Есть только это твое бан-да-ка..." - Бенедиктинер. "Да, он. С синей этикеткой." С синей этикеткой, - говорю, - это безалкогольное пиво. Ты бы уж сразу колу предлагал. "Так не присылать?"
yulkar: (Еж)
Вчера жду нового ребеночка с мамой, они опаздывают. Да еще и документы заранее не прислали. Подождала минут десять, пишу смс, мол, документы вы не прислали, не пришли, вы видимо решили и не начинать, мол буду рада, если посвятите меня в свои планы.
Получаю ответ: И тебе не стыдно? Вот только сейчас у тебя проснулась совесть ответить? Я тут уже полчаса на парковке с ребенком и со всеми бумагами, а ты на звонки не отвечаешь!
Ну, думаю, надо вежливо проститься с дамой: оно мне надо - такие заходы? Но воздуха набрала, пишу смс, мол никто мне не звонил и смс не слал. Вдруг перезванивает:
- Ой, ты не представляешь, такая фадиха (какэтопаруске - фигня? апдейт - лажа!)! Я оказывается другой Юле-логопеду звонила. А она сначала не отвечала, а потом ответила, что спит, и что я очередь у нее заказать не могла, потому что она только со взрослыми занимается! Ну я подумала: какая наглость! А тут как раз твои смски.
***
Смусь вчера пришел довольный: выгреб в торговом центре всю мелочь девочке, которой нехватало на серебряную цепочку. Вот так подошла и честно сказала, а не притворялась голодной-больной.
***
Звонок из компании мобильной связи: Здравствуйте, я звоню поздравить вас с прошедшими праздникми!
- Здравствуйте, - говорю, - только я уже в вашей компании.
- Ой, - говорит, - тогда извините.
- Ничего-ничего, - говорю, - случается, нечаянно своих клиентов поздравишь, вместо чужих.
yulkar: (Еж)
В прошлую пятницу ездили в Тель-Авив. Хотела прийти, рассказать-показать, да как-то закрутилась. Что вспомню.
- АААА!
- ОООО!
- Я так рада, так рада!
- Сто лет тебя не видела! Какое счастье!
- Да! Да! И я, я как раз недавно вспоминала и тут - ООО!!! Даже не верится!
Обнялись, поцеловались, разбежались. 25 секунд стыковки в космосе.
***
Девушка с мобильником в вытянутой руке, быстрым шагом движется мимо нас:
- Я иду по улице Фришман, тут находится... О! Я встречаю своего старого приятеля! Класс!!
- Привет! Отлично выглядишь!
- Привет! Ты вообще не изменился! Давно вернулся? - обнимает его одной рукой, в вытянутой другой продолжает держать мобильник.
- Вчера только.
- Абалдеть! Не пропадай!
- Бай! Ты тоже!
- Я только что встретила своего старого приятеля, это классный чувак, он сказал, что я отлично выгляжу, а мы с вами продолжаем двигаться по улице Фришман...
***
На барахолке на Дизенгоф сидит англоязычная бабуля. К ее лотку подходит парень. С безразличным видом берет гнутую медную тарелку с ивритскими буквами и шестиконечной звездой в центре.
- Это что за фигня?
- Это тарелка времен образования израиля.
- А для чего она?
- Ну тарелка, чтобы тарелка... - бабуля как-то не нашлась что ответить, но парень сам бросился ей на выручку.
- Может для Песаха? Вон тут раз-два-три.. восемь ямочек. На Песах сколько надо ямочек?
- Шесть! - хором отвечаем мы с бабулей.
- Значит не для песаха. Ну куда-нибудь пристрою. Сколько стоит?
- Сто пятьдесят.
- Сто.
- За сто я сама ее купила. Но тебе за красивые глаза, и потому что конец дня - сто десять.
- Идет! - парень по шекелю отсчитывает ей в ладонь 10 шекелей, берет тарелку и уходит. Но надо сказать далеко не отходит, а доходит до соседней стойки за спиной у бабули и отдает тамошнему торговцу. Тот тоже без особого интереса вертит ее в руке и кладет на стойку рядом с собой.
Бабуля тем временем начинает причитать:
- Ой, где тарелка-то? Он же взял тарелку! А я и не завернула! Где тарелка?
- Да тут, тут тарелка! (парень и правда, никуда не спешит удирать с тарелкой, протягивает руку, берет ее с соседней стойки, показывает бабуле и возвращает на прежнее место. Бабуля при этом даже не оборачивается посмотреть откуда появляется и куда исчезает ее тарелка)
- Я ж ее не завернула... и ой, вы же... вы же мне не заплатили!
- Ай и точно! Сколько я вам еще должен? Десять шекелей?
Я смотрю на мужика и пытаюсь понять, кто из нас троих тормозит. Мужик смотрит на меня, понимает, что я уже почти созрела сказать "не десять, а сто", как ни в чем не бывало достает из кошелька стольник:
- Ах, да, сто! - и уходит. Через минуту он возвращается, наклоняется к бабуле и шепчет:
- Я знаю, что это за тарелка. Это тарелка в честь образования Израиля. - и уходит.
Бабуля таким же заговорческим шепотом говорит мне:
- Он думает, если бы это действительно была тарелка в честь образования Израиля, я бы отдала ее за 110 шекелей?!
Бабуля продолжает не оборачиваясь сидеть с невозмутимым видом, спиной к своей тарелке, тарелка продолжает без всякого к ней внимания лежать на соседней стойке, парень продолжает гулять по рынку...
Что это было и кто кого надул - не имею понятия.

Картинки с барахолки и вокруг
yulkar: (Еж)
Получила приглашение на курс по написанию маркетинговых писем. Нас, говорилось в приглашении, заваливают рекламными письмами и предложениями. Некоторых мы определяем как врагов, а некоторых оставляем в друзьях. Рекламодателю, конечно, хочется попасть в друзья, а не во враги. Что же ему в этом поможет? Вы думаете: настойчивось, напористость и агрессивность? Вовсе нет! Поможет ему - юмор! Сосредоточьтесь, сейчас я научу вас шутить. А внешним выражением шутки является что? Правильно! Улыбка! Как же можно улыбаться в письме? И тут нам на помощь приходят скобочки! Да, обычная скобочка, поставленная после двоеточия, обозначает, что это смешно. А если после двоеточия стоит много скобочек, то значит - это очень смешно.
Не буду излагать весь урок, думаю, и с этим набором вы уже сможете успешно шутить двоеточие три скобочки.

***
В кулинарных журналах не шутят скобочками, а излагают все математически точно:
- нарежьте морковь крупными ромбиками (варианты нарезки принимаются. правильный ответ написан в конце учебника был обнаружен на фотографии)
- отрежьте квадрат покупного слоеного теста размером 27Х30 см. (ну да, мы помним про то, что элипс - это круг, вписанный в квадрат 27Х30, но почему именно такой квадрат? откуда такие цифры вообще?)
двоеточие о
yulkar: (Еж)
и не кошка, а паук:


При этом строительство родового отделения между ножами и соковыжималкой, сами роды и послеродовая реабилитация заняли несколько часов (утром соковыжималкой еще соковыжимали)

(для понимания пропорций скажу - ножи маленькие совсем, высота кирпичика - 2.5 см)
yulkar: (Еж)
Заказывала на Озоне книжки. Все-равно оплачивать доставку, приплюсовала еще одну: "Понимание речи, лечение речи" - вроде по специальности, перевод с немецкого - может, что новое вычитаю. Короче, други, это шедевр! Хотела надергать вам цитат, но сложно остановиться. Вчера за ужином читали вслух. Спорили, кто больше скурил: автор или переводчик. Братик мой Боречка сказал, что они, небось, вместе сидели в каком-нибудь кафе, сочиняли этот бред злорадно хихикая и спорили, купит ли Рабинович эту книгу. Есть такое комьюнити "пять разворотов". Не надо пять, я вам один, наслаждайтесь:
Read more... )
Кому погадать?
yulkar: (Еж)
Гуляла с собакой, подслушала разговор:
- Ну какая тебе разница, будет твой жених из бухарских, из марроканских или из еменских? Главное - это же характер!
- Да! Совершенно верно! Вот именно характер бухарский мне и не нравится.
yulkar: (Default)
Посредь автостоянки сидит кошка с котенком, а вокруг очень озабочено ходит ворона. Ходит, так вроде и не смотрит в их сторону, занята своими мыслями. Вдруг - прыг - подскочила, клюнула котенка в попу - и опять ходит, только искоса на кошку поглядывает: последует ли карательная экспедиция. Кошка, почему-то, с вороной разговаривать не стала, а подгребла котенка лапой к себе поближе, смерив ворону презрительным взглядом. Ворона - даже показалось - плечами пожала, мол, я чо? я ничо! и медленным шагом удалилась.
yulkar: (Default)
Так вот. Заходим мы с папой в соседний магазинчик. А там возле прилавка стоит какой-то алкаш. На прилавке – откупоренная и слегка початая четвертинка.
- Муж и жена? – вроде как спрашивает он нас.
- Папаша и дочка, - поправляет папа.
- О! Видал, как я угадал? А все почему? А потому что от тебя заряд идет положительный и от нее тоже положительный. А плюс на плюс - дает минус! Физика! Прально я говорю? Закон сохранения кого там?
- Бойля-Мариотта, - говорит папа.
- Гей-Люссака, - тихо подхватываю я.
ну а дальше, хоть и конспективно, но точно - у папы
yulkar: (Default)
Сосед перебирает инструменты в сарае. Входит соседка.
Она: Дорогой! Хорошо, что ты тут все достал, мне как раз нужны мебельные гвозди с цветными шляпками.
Он: Дорогая, у меня сроду не было мебельных гвоздей.
Она: Надо же! Столько говна, а мебельных гвоздей нет.
Он: Это не говно, а нужные вещи!
Она: В доме уже жить негде от нужных вещей: тащишь все подряд!
Он: Ты не будешь мне указывать, что мне приносить в МОЙ дом.
Она: Я еще как буду тебе указывать!
Он: Подвинься. Ты мешаешь мне убираться.
Она: Подвинься из моей жизни. Ты мешаешь мне жить!
Он: Да катись на все четыре стороны! Машина во дворе!
Она: Твоя машина там же! Лучшие годы мои отнял и теперь говорит - катись! Подлец!
Дальше было плохо слышно из-за звона швыряемых инструментов....
yulkar: (Default)
Девочка Mирочка купила в дорогу кодовый замок. В закрытом виде. Второй день всей семьей подбираем код.
***
Еще у нас живет секундомер. Не знаю, что он меряет, но ровно в 3:30 ночи он звенит. Каждую ночь. Просто сегодня Смусь его первый раз застукал за этим делом. Изменить это никак нельзя, потому что у него кнопки-то такой нет. У него их две всего: начать отсчитывать секунды, закончить отсчитывать секунды. В нём и часов-то нет, так что как он узнает, что уже 3.30 ночи - загадка. Но знает и заботливо звонит "спите спокойно, до подъема осталось два часа".

А выкинуть жалко. Оба два.
yulkar: (Default)
- Двухсторонние кохлеарные имплантанты должны, значит, улучшать слух с двух сторон.
(думаю, переводчикам стоит сообщить, что вводное слово "значить" пишется с мягким знаком)

- Биосовместимость благодаря платиновой системы отверждения
(спорное отверждение)

- Организация звуконепроницаемого центра слухопротезирования вызывает у клиента положительные эмоции.
(в Испании очень эмоциональные клиенты)
yulkar: (Default)
Договорилась с плиточником, что подойдет к нам оценить работу вчера. Вчера позвонил в 7 вечера и под аккомпанимент каких-то визгов сказал, что не успеет, созвонимся завтра. Ну, сегодня, значит. Вечером звонит.
- Я вас не разбудил?
Я оценила юмор, говорю, мол, что уже успела проснуться. Когда, - спрашиваю,- вы забежите поглядеть на объем работ по укладыванию двух плиток в туалете?
- Сегодня, - говорит, - вечером, после работы.
- А когда, - спрашиваю, - у вас наступает вечер после работы?
- Часов, - грит, - в пять-шесть.
- Что же, только завтра?
- Зачем завтра? - грит, - Сегодня. Вот после работы я вам позвоню часов в пять.
- Так. Стоп-стоп-стоп! - говорю, - Сейчас времени шесть часов десять минут.
- Ааа! Так я ж имел в виду - веееечером!!! После работы вам и позвоню.
- Еще раз, медленно и сначала: - говорю, - сейчас. вечер. шесть. часов. десять. минут. Когда вы мне позвоните?
- Ну вот же, - говорит, - после работы, в пять!

На том и порешили. Жду звонка.
yulkar: (Default)
"Руководство демонстрантов считает бессмысленными переговоры с правительством, потому что народ уже все сказал"
Народ сказал: Долой бюрокоатию в строительстве! Дайте свободу строительным подрядчикам - и предложения превысят спрос, и цены упадут.
Народ сказал: Строительные подрядчики воры! Даешь строгий государственный контроль над стройками!
Народ сказал: Израиль без зеленой черты! Строительство на территориях разгрузит центр страны!
Народ сказал: Хватит вбухивать деньги в развитие территорий!
Народ сказал: Долой армию! У нас не будет фашистского государства!
Народ сказал: Армия должна быть стопроцентной! Призыв должен быть одинаково обязателен для всех!
Народ сказал: Прокормить семью можно только нарожав много детей!
Народ сказал: Многодетным матерям нечем кормить семью!
Народ сказал, и правительство задумалось.
Народ сказал, и мы, в общем-то согласны: так дальше жить нельзя! Дальше жить можно только не так!
Но, Господи, сделай так, чтобы им не пришло в голову бить витрины и поджигать автомобили! Иначе нам всем пиздец. Реальный пиздец. И никакая мировая демократическая сила никогда не вспомнит, что все это из-за того, что в Тель-Авивском университетском общежитии мало комнат.
yulkar: (Default)
Смусь привез Московский Комсомолец. Читала объявления.

Зоомагазин. Усыпление, кремация. Круглосуточно.
Вот представляете - работка? Круглосуточно. Сидит в зоомагазине и цыплят и хомячков того... А потом за большие деньги сдает зоо-некро-педофилам.

Оккультные услуги. Быстро верну мужа в семью. Мгновенные привороты.
Уважаемая Ольга Михайловна! Быстро - я и сама могу за пивом послать. А вот так, чтоб хотябы через два дня вернуть - слабо?

В разделе обучение предлагают сразу дипломы и аттестаты. Учить - не, не предлагают.

Металлы и оборудование. Куплю. Кабель. т....
Представила продавца.

Один час - и врач у вас. Вывод из запоя
Представила врача.

Приват-досуг. Девушки по соседству!
Супердосуг. Соседки!

Задумалась. Пойду-ка я к соседке Катьке. Туда как раз ща Олька приедет. В супер по этому поводу сгоняли вчера.
yulkar: (Default)
- Жену не забудь поздравить с праздником!
- У меня жена местная, не международная, а это - международных женщин праздник.
yulkar: (Default)
Выезжаю сегодня с рабочей стоянки: на страшной скорости заворачивает парень и резко тормозит передо мной. Я ему укоризненно улыбаюсь, мол, ну ты, мужик, даешь. Он мне в ответ виновато улыбается, мол, прости, слихачил. Я ему в ответ великодушно улыбаюсь, мол, да ладно, с кем не бывает. Он мне в ответ благодарно улыбается, мол, ты клевая тетка. Обменялись еще парочкой улыбок, помахали ручками, разъехались.
***
10 лет со дня смерти Офры Хазы. Вдруг подумалось: целых десять лет назад, а уже воспринималось как наша потеря - еще тогда. Какой голос! Какая улыбка!

***
Уходящему дню защитника.
Оказалось, у нас в смемье из защитников отечества только девочка Мирочка.

***
В общем, за что я люблю нашу маленькую родинку - за ее улыбки.
Спокойной всем ночи и море улыбок!
yulkar: (Default)
Выезжаю сегодня с рабочей стоянки: на страшной скорости заворачивает парень и резко тормозит передо мной. Я ему укоризненно улыбаюсь, мол, ну ты, мужик, даешь. Он мне в ответ виновато улыбается, мол, прости, слихачил. Я ему в ответ великодушно улыбаюсь, мол, да ладно, с кем не бывает. Он мне в ответ благодарно улыбается, мол, ты клевая тетка. Обменялись еще парочкой улыбок, помахали ручками, разъехались.
***
10 лет со дня смерти Офры Хазы. Вдруг подумалось: целых десять лет назад, а уже воспринималось как наша потеря - еще тогда. Какой голос! Какая улыбка!

***
Уходящему дню защитника.
Оказалось, у нас в смемье из защитников отечества только девочка Мирочка.

***
В общем, за что я люблю нашу маленькую родинку - за ее улыбки.
Спокойной всем ночи и море улыбок!
yulkar: (Default)
Сегодня на светофоре справа меня обогнал джип, втиснулся между мной и тротуаром. Водитель, злобно вращая глазами и размахивая руками, что-то кричит мне через стекло. Вроде ж не подрезала, ничего не нарушала... Открываю окно, а он -
- Нет, ты мне скажи, ведь правда же Дуду Топаз преступник? Нет, ну ты мне скажи! Преступник или не преступник?

October 2017

S M T W T F S
12345 67
8 910 11 121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags